Где-то была тема с юмором. не нашел и так выложил.

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Когда она спросила у него, что с ним, мальчик ответил, что он слишком умный для первого класса, что его сестра учится в третьем, а он умнее её! И он хочет тоже учиться в третьем классе!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36"...

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал, что мальчик может пойти в третий класс. Но Мисс Нилам возразила директору, что у неё есть свои вопросы для мальчика, может ли она задать их? Мальчик с директором кивнули.

Она начала: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: (после паузы) "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: "Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?"
Мальчик: "Кокос"
Мисс Нилам: "Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?"
Директор остолбенел с раскрыл глаза...
Мальчик: "Жвачка"
Мисс Нилам: "Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?"
Глаза директора полезли на лоб...
Мальчик: "Подает руку"
Мисс Нилам: "Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя"
Мальчик: "Палатка"
Мисс Нилам: "В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым"
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки...
Мальчик: "Обручальное кольцо"
Мисс Нилам: "Я бываю разных размеров. Когда мне нехорошо, я капаю. Когда ты выдуваешь из меня, мне хорошо"
Мальчик: "Нос"
Мисс Нилам: "У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу"
Мальчик: "Стрела"
Мисс Нилам: "Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?"
Мальчик: "Firetruck (Пожарка)"
Мисс Нилам: "Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?"
Мальчик: "Fork (Вилка)"
Мисс Нилам: "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Мужчина дает это своей жене после свадьбы"
Мальчик: "Фамилия"
Мисс Нилам: "У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?"
Мальчик: "Сердце".

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!.."

Giometer,
тут каждая 2я тема с юмором)))
за ету тебе плюсегггг

Я надеюсь вы не будете засирать форум копипастой баянов.

Я надеюсь, что ты посмеешься и пойдешь дальше изрекать свои "умные" мысли. И больше не на что не надеюсь.

Хм... мб мне тоже накопипастить анегдот про колобка?

бомби...


а можно мне не копипастить, а сразу кинуть ссыль на маил ру?

Суровый космический хумор

Giometer + к твоему
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке

Лучше на БАШ... Хомячки одобряют

Мульты рулят!

Скандалы, интриги, расследования!

Вася - анимешник! Пруфлинк-http://vasya.me/creative/175-deathnote.html

лол мля, очнулся тока? О_О

Ну, то, что меня полгода в игре не было, смягчает мой ФГМ и дает мне - 50 к слоупочности

а ты кем тогда гамал? но это ничего не меняет!)))

Не, не....месер...это не пол года..

Это у тебе всю жизнь....


Разговорно-научный термин - тормозус робустус.

Решил и я вам анекдот рассказать ))
Было у старика 3 дочери и пришло время их замуж выдавать )
Он раздал каждой по луку и по стреле и сказал стреляйте дочки из лука ! Куда ваша стрела попадёт там и будет ваше счастье !
Ну старшей дочери стрела на двор банкира легла, средней на двор олигарха, а у младшей как обычно улетела в далека. Пошла она её искать - приходит на болото и видит что её стрелу жаба в лапе держит ) Ну обрадовалась она думает - "100 пудов принц" надо бы его поцеловать ! Берёт, целует, ложит на пенёк, а жаба не превращается ??? Думает - может 2 раза надо поцеловать ??? Берёт, целует, ложит на пенёк, а жаба не превращается ??? Думает - может 3 раза надо поцеловать ??? Берёт, целует, ложит на пенёк - а жаба не превращается в принца ?? Она короче расстроенная вся разворачивается слёзы ручьём, короче как обычно не повезло - пойду в монастырь !!! И тут жаба такая и говорит: кхе-кхе !!! Больно заколдованный я !!! Отсосать бы надо = ))