Вас приветствует 8-й номер космического издания
"Vox Populi"

Всё случилось внезапно. Просто придя в себя после лёгкого запоя, длившегося последние полмесяца, сотрудники редакции обнаружили несколько посторонних личностей: увешанного медалями до пят терранского адмирала и убелённого сединами херджа.
- Ик!.. А хто вы? – неуверенно спросил зам.редактора
- Я прославленный адмирал <имя вырезано в интересах следствия>! Как это вы меня не узнали? - Адмирал угрожающе достал фен: я к вам делать ритуальное ширехари пришел. Так сказать, на глазах у общественности.
- А я – лютейший церебрейт, наместник трёх галактик и ваще… Я к вам тоже стреляться пришел, - и повертел в руках плеть.
- Ой, - хором промямлили журналисты, - Вы чё?
А Либерти добавил:
- Места чтоль другого найти не могли? Вон там за складом полянка такая удобная. Природа, красота… шли б вы лесом, а?
- Нельзя нам, - отрезали незваные гости, - Нам на глазах у общественности надо!
- Понятно, - грустно вздохнул глав.ред, - рассказывайте, с чего это вам такая потрясающая мысль в голову пришла… - И незаметно подтолкнул кота к выходу, мол звони в СБ, пока я их разговорами отвлекаю.
Не прошло и 10 минут, как глава службы безопасности оказалась на месте происшествия. И прям на пороге взялась вникать в кризисную ситуацию.
- Доложите обстановку.
- Всё самое ценное спасено, - редакционный кот указал на увесистый свёрток с коньяком и виски...

- Но в здании всё еще находятся вооружённые посторонние и множество гражданских. Точнее все! Все журналисты наотрез отказываются покидать здание и наперебой пытаются взять интервью у этих хулиганов.
- Сколько посторонних и чем вооружены?
- Двое. Зерг с плетью и терран с феном.
- Так-так… - пробормотала девушка и заглянула в блокнот, - Что-то не сходится. Зерг пытается застрелиться плетью, терран – феном. А третий где?
Девушка выглянула за угол и облегчённо вздохнула. Под окнами здания высоко подпрыгивал неизвестный, шлёпался плашмя оземь и снова подпрыгивал.
- А вот и третий… все в сборе, - и сделала пометку: «тосс пытается размазаться об планету».
Дождавшись очередного шлепка, девушка выстрелила в незадачливого суицидника из станера, а затем, непринуждённо взвалив на плечо, зашагала внутрь редакции.
- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт… - случайно подумал кот. Но, к счастью, канал псионической связи был уже отключен.
* * * * *
- Итак, господа, что сподвигло вас на эти антисоциальные действия? – агент СБ строго посмотрела на притихших воинов.
- Ну… мы это… - начал было мямлить адмирал.
- В общем всё дело в СБ4 – брякнул тосс.
Кхердж согласно кивнул.
- Нет, ну вы понимаете, девушка, - внезапно прорвало террана, - я – прославленный воитель, герой битвы при Захадуме, ветеран первого нашествия Алдариса. И тут вдруг – бац – и не умею летать?! И что мне теперь, снова в школу, к кадетам??? Да меня же засмеют! А еще вдруг я облажаюсь и завалю экзамены? И все будут ржать: старый дед, за 2 ляма очей имеет, а его юнцы безусые умыли! Это же какой позор! Нет уж, лучше я сам. Верните фен!!!
- Точно, - поддержал его кзёрдш, - я помню дни, когда я еще гордо звался зергом. Моего имени боялась вся округа! А теперь учиться вместе с личинками? Но мой мозг уже не столь гибок, я не успеваю улавливать все изменения… Верните в зад!!! Ауууы!!!
Далее его речь стала совсем нечленораздельной и превратилась в какой-то плачь.
- Как нам теперь ногибать-то? – Кратко резюмировал тосс.
- Ну, немного непривычно, но в сети АТЛАС уже появились мануалы. Прочитаете, освоитесь и снова грабить корованы, - хмыкнула девушка, - Не стоит же так волноваться-то, не нагнут вас малыши.
- Да-а-а, легко тебе говорить, - шмыгнул носом адмирал, - а где всё? Где мои скорострелы? Где блокировки? Читал я ваши мануалы. И ничерта не понял!
Безопасница грустно вздохнула. Похоже разговор предстоял долгий.
- Так. Слушайте. Объясняю на пальцах.
В комнате повисло сосредоточенное молчание. Даже журналисты, сгрудившиеся под дверью, перестали шуршать фантиками от конфет, перешептываться и глупо хихикать.
- Представьте, что вы втроём САБом заходите в бар и садитесь у стойки. Напротив вас стоят два бармена – Андрей и Дима. Андрей тут же выставляет вам 3 стопки водочки. Калибр у него мелкий, всего по 50 г, но выстрелов за залп 3. Дима же ставит одну. Тому, кто ближе. Тебе, - девушка ткнула пальцем в пузо адмирала, - зато сразу 200 грамм джинна. Калибр у него такой. Внушающий! Вы накатили, но всё еще на ногах – запаса прочности хватило. В смысле, запаса трезвости. И Дима пошел наливать еще. А вот Андрей – тут как тут – он уже перезарядился и опа, еще три по 50 выставляет. Вот это – разница числа атак за раунд. Андрюха шустрый, он раза 4 налить успевает, пока Димка наполняет одну новую. Однако и это еще не всё. Каждый выпитый глоток на вас действует по-разному. Это называется специализация. Ты – девушка ткнула в тосса – обладаешь большим размером и особой броней. В нашем случае это значит, что мелкие стопарики тебе нипочём и снижают твою трезвость едва-едва. У террана же броня совсем иная. Он до этого выпил пива, накрыл шампусиком и теперь даже 50-граммовка водочки ударит по нему с утроенной силой. От такой мешанины может и в слюни развезти. Так что эффект одних и тех же стопок с водкой на вас окажет разное воздействие: на тосса – сниженное, на хейрджа – стандартное, а на терра – утроенное. Специализация виновата. Теперь дальше… кое-как продержавшись 2 раунда, терран спёкся и пошел в сортир. Его место тут же занял местный выпивоха Петрович, надеясь, что оставшиеся бойцы уже нормально приняли и подмену не заметят. Он опоздал к началу боя и заходит в него позже, через 2 раунда от начала. Однако, расчет был верен: так и получилось. При очередной «раздаче», Андрей налил стопку Петровичу вместо адмирала. Так вот, адмирал просто вышел из зоны поражения вражеских орудий, а Петрович зашел и атака переключилась на него. Кстати, а броня у Петровича совсем хлипкая… сервисная, похоже. После первого же попадания 200-граммовкой джинна система боя за ноги убирает его из бара. Зато к месту боя уже спешит оправившийся адмирал. Он восстановил щиты в сортире и спешит на выручку друзьям. Теперь надеюсь всё понятно? А теперь марш практиковаться в бар, - внезапно закруглила разговор агент безопасности, - А то у меня тут еще один вызов.
Ошарашенные воины, подобрав отвисшие челюсти, направились к ближайшему кабаку.



«Это просто возмутительно!» - так начиналась большая часть анонимок, заваливших наш почтовый ящик.
«Мы, честные и неподкупные, не можем оставить эту ситуацию без внимания! Почему, как только мы хотим сделать пыщ-пыщ, он сразу же??? Да как так можно! Возвернуть все взад!»
- Что это? - главный редактор заглянул в одну из анонимок и эффектно свел глаза на переносице.
- Сейчас выясним, - аналитик вывел на экран список событий недавнего времени.
Через полчаса на столе у главреда лежала распечатанная хронология событий.
Все начиналось как в сказке: жили-были честные и неподкупные кацманафты. И однажды, заглянув через забор в соседский огород просканировав близлежащее пространство, обнаружили они вопиющий факт: некий шахтер настолько обленился, что перестал сейвить свой флот, оставляя его под прикрытием густо засаженной грядки с кротами.
«Ну уж нет, - справедливо возмутились кацманафты, - мы не дадим кому-то жиреть у нас под боком, когда честным людям на хлеб с икрой не хватает!».
Сказано – сделано. Вскоре вокруг шахтерской делянки появилось несколько поплавков, с которых беззащитных кротов выкашивали межпланетными ракетами.
Но шахтер был далеко непрост, он вознес молитву древним кровавым богам и те явили народу чудо: МПР вдруг стали совсем слабыми, но дорогими. (Правда, рикошетом и пиратскому флоту досталось, но разве есть дело богам до таких мелочей?).
Возмутились честные и неподкупные кацманафты, кинули клич по всему сектору, и потекли к ним ручейком ресурсы. Не силой, так количеством взять решили.
Повторно вознес молитвы богам шахтер, и снова откликнулись они, научив маленьких вертлявых брудлингов ловить ракеты.
Тут наконец-то поняли честные кацманафты, что неспроста все это, и особо ушлые полетели в атаку всеми найденными уберами вражеской расы, в надежде, что и тех порежут.


Тревожные вести доходят до нас из самых дальних уголков нашей Вселенной.
Молодой, но весьма уверенный в себе альянс фактически захватил власть в так называемом net-секторе.
Склонные к паранойе и излишней тревожности колонисты предлагают назвать эти территории именем самого честного шахтера всех времен и народов, Адвоката.
Как это произошло, кто виноват и что нам теперь делать - в нашем следующем репортаже. Итак, у нас прямое включение, на связи наш пожелавший остаться анонимным информатор.
На экране появляется размытая фигура в маске зайчика.
- И сразу к делу. Мы, свободные колонисты Копрулу, считаем, что добром все это не закончится. Вот сами посмотрите, не пройдет и месяца, как в наши первые галактики полетят ядерки с net'а.
- Постойте, но почему же так радикально? Может быть, вы преувеличиваете?
Фигура нервно шмыгает носом.
- Нет, я абсолютно серьезен. Видите ли, некоторым нельзя давать такую власть. Они сразу же начинают окапываться и втихую избавляться от своих врагов.
Мы были несколько изумлены...
- Врагов? Кого вы имеете в виду?
Информатор начинает что-то быстро говорить, загибая пальцы на руках. Потом снимает ботинки и загибает пальцы на ногах. Не дожидаясь продолжения, мы затемняем экран оставляя лишь звук.
- ...как много цифр! Да вы на банк их гляньте!

Банк альянса Доминион действительно впечатлял.
- Или еще такой расклад: весь это запас ресурсов скидывается ...ммм...кому-то, и у нас внезапно меняется игрок года. И в этом случае он становится совершенно непобедимым, потому что в net-секторе ему равных противников не найдется.
Киваем...
- А еще представьте, его кто-нибудь ограбит. И такое счастье незаслуженно свалится в одни руки! Абсолютно ведь незаслуженно!!!

- Ну что же, поблагодарим нашего информатора. И у нас очередное происшествие: пока мы вели диалог, некто Adva агрессивно атаковал всенародно любимого ишко-генерала Дюка.

* * * * *
От редакции: мы так переживали за бравого генерала, что забыли выпустить номер вовремя. За это время Дюк собрал волю в кулак, побрился, временно бросил пить и разгромил своего обидчика, потратив на полет к нему несколько часов своего драгоценного времени. Сам Адвокат в это время, по слухам, находился в погребе, где в поте лица консервировал помидоры и закатывал банки с солеными огурчиками – поэтому и не заметил эту стремительную атаку.
Мы поспешили связаться с этим героическим человеком, поздравили его с победой и получили подробности из первых рук. Конфедерация в очередной раз победила, справедливость восторжествовала, а шальная ядерная ракета сменила свой курс на планету одного из соратников коварного агрессора.

Зергушата огламуриваются

Как настоящему коту каждый месяц – март, так и хорошему зергу каждый сезон – весна.
За окном унылая пора, идет дождь и рота конфедератов, а у зергов – внеплановый ребрендинг.
Братья наши меньшие сменили свои привычные, но скучные шкурки на новые яркие и очень гламурные покрытия.
И пока окружающие пребывают в культурном шоке, поздравим с этим членистоногих и ракообразных обитателей нашего сектора!

Невыносимая утрата

Этим хмурым осенним днем мы вынуждены огорчить всех любителей печатного слова: нас покинул проклятый конкур… «ЗиТ Вестник». Не выдержав здорового соперничества, коллеги с печалью признали, что не в состоянии превзойти нас в искусстве сплетения слов в предложения и дружно застрелились феном и тихо, не привлекая к себя внимания, самораспустились.
Сегодня мы пришли под стены редакции «Вестника» и почтили память издания минутой молчания с трудом удержав нашего на удивление трезвого художника от настенной живописи.
Так что мы остались единственной газетой сектора и это не может нас не огорчать. Поэтому призываем молодых энтузиастов, любителей и профессионалов: не дайте журналистике впасть в забвения, открывайте еженедельники, дайджесты, серьезные политические издания!
А то нам не с кем себя сравнивать.

Нет проблем? Будут!

Как говорится, если скучно жить – надо придумать себе проблему.
Так, однажды космос взорвался негодованием одного крайне молодого колониста:
-Да что ж это такое? - взывал он к общественности и стучал тапком по столу, – Кто и где видел зеленое солнце? Почему нет границы атмосферы? Где, в конце-концов конец реализьм?
Мы всей редакцией присоединяемся к праведному негодованию и добавляем свои вопросы:
-Почему не реализованы экологические проблемы и озоновые дыры?
-Как могут насекомые находиться в космосе без скафандров?
-Почему не разворовываются материалы при строительствах?
-И где, наконец, на этих гигантских космических кораблях зал для оргий?


* Оказалось, что если не разводить солярку водой, то расход топлива у переработчиков будет намного меньше.
* Обновлен свод норм и правил при строительстве: теперь на астероидах запрещено строить определенные виды зданий, а так же размещать оборону. «Мы держим курс на вселенское разоружение!» - заявил по каналу межгалактического телевиденья глава Лиги Пацифистов.
* «За все хорошее надо платить, - такой пресс-релиз выпустил концерн энергетических предприятий. – Теперь электростанции будут вырабатывать меньше солнечной энергии. Ничего страшного, просто платите за энергию дороже: стройте больше электростанций».
* Акция! Оставляйте без присмотра свой флот и ресурсы на планете, и получите 25 элементов в очереди строительства бесплатно!
* «На Шакура медведя я, друзья, выйду без испуга! Если с другом буду я, а Шакур медведь – без друга». Наконец-то отменили запрет на сбор организованных групп в одном месте с количеством флотов больше одного. Теперь можно снова собирать гоп- компании и наносить добро и справедливость!
* Недавно нашу Вселенную посещал известный бродячий цирк с всекосмически известным фокусником. «Смотрите, берем БО…Ап, ап, следим за руками…и нет БО!»
* Сенсация! Непримиримый борец с донатом, друг всех новичков и гений нашего времени атакует равного по очкам соперника честно построенным флотом! Куда катится мир и во что теперь верить?
* "Да и ПУ теперь уже не то", печалятся седые аксакалы.

Погода

И погоде: временами лаги, местами нестабильный пинг. Возможна миграция черных дыр и выпадение в осадок целых экспедиционных корпусов. КА призывает не волноваться и успокаивающе сообщает, что все равно мы все умрем.

Новости современной медицины.

Пролетая над планетой Овермаинда, наши репортёры были привлечены странным шумом и криками из местного отделения вет.клиники для зергушат: «уй-юй-юй, ай-яй! Пустите, изверги!»
- Чем это вы там занимаетесь? – решили мы поинтересоваться у дежурного.
- Лечим хворых зверушек, - ухмыльнулся он, - у Левиафана было выявлено ропожукие 3-й степени и успешно устранено. Хирургическим путём, конечно. Теперь, после ампутации всего лишнего, лёва научился летать в 10 раз быстрее, стрелять чуточку бодрее. Правда, ходить теперь без помощи Мантрида не умеет. Даже под себя. Но это уж издержки производства.
В этот момент из-за двери высунулась перемазанная кровищей медсестра:
- Следующий!
Сидящая в приёмном покое гигатень мелко задрожала, попыталась спрятаться за швабру и не отсвечивать. Однако дюжие санитары, повинуясь жесту медсестры, тотчас же изловили упирающуюся зверушку и втащили в кабинет.
- А с ним что будет? – встревоженно спросили репортёры.
- Знамо дело, кастрируют, - захихикал дежурный. А потом, посерьёзнев, добавил: И глаза подкорректируют, чтобы стрелял не так резво. Ожидаемый эффект – уменьшится скорость атаки и прицеливаться будет дольше.
Подробнее о буднях вет.клиники им. Овермаинда можно узнать здесь и здесь.

Диалектический материализм по-Крафтовски

«Качество переходит в количество… а количество мы ограничим качеством,» - бормотал себе под нос один из сотрудников АТЛАС, запиливая какую-то странную формулу в глобальную сеть.
- Ого, а что это будет? – поинтересовались дотошные репортёры VP.
- Кирдык это вам, мультоводам, будет, - лаконично ответил сотрудник, не отвлекаясь от терминала.
- Но-но! Мы самые честные игроки сектора…
- Тогда не будет. Или будет, но не вам, - хмыкнул техник и начал стирать часть формулы.
- А всё же… как это будет работать?
Сотрудник, явно недовольный, что ему мешают работать, оторвал взгляд от монитора.
- Вот смотрите: у мульта есть Х. А у основы его нету. Если основа имеет n мультов с Х, то обогатиться она может на nX-10xn/100-(0.66nX), где X вычисляется из Y1*h/4+Y2*h/2+Y3*h при условии положительного баланса энергии, а Y1, Y2 и Y3 вычисляются как…
- Стоп! – взмолились журналисты, - А в человекопонятных терминах?
- Неучи, - буркнул техник АТЛАС, но всё же перевёл:
При атаке с жирного аккаунта на мелкий вывезти можно 90%, но при этом потери составят до 66.6%, при атаке с мелкого на жирный – 90%, без существенных потерь.
Далее… передача с крупного аккаунта на мелкий будет 0% потерь. Но сумма передачи ограничена 25% от выработки основы.
- Пока всё ясно. Полностью одобряем! – воскликнули журналисты.
- Ну а для простоты всё это представим в виде формулы a*n^b-10/x(b2-b1), где…
Пока техник самозабвенно вещал, журналисты тихонько прокрались к выходу, надеясь спасти остатки рассудка. Уже возле самой двери им на глаза попался потрёпанный томик диалектического материализма Маркса. Как было написано на обложке - «Трактат о переходе качества в количество».
- Так вот они чего поначитались, - злобно прошипели репортёры и подменили книгу на «Трактат о нежности и ласках» Жерара Леле, - Пусть лучше этим вдохновляются.
P.S.: По самым последним данным, система передачи ресурсов была еще раз модифицирована и стала окончательно напоминать боевую Камасутру.

О налогах...

Радостная новость накрыла Копрулу! Отныне для уплаты налогов вам не обязательно вступать в альянсы, напрягаться с заполнением налоговых деклараций. Всё это в прошлом! Теперь налоговая плата взимается за аренду космоса, а налоговики сами имеют возможность зайти в каждый дом и выгрести сбережения из вашей кубышки.
Источник: http://xcraft.ru/forum/topic_11909

Покушение на пенсионера!

Космос пучило, лихорадило и булькало.
То ли как кастрюльку с борщом, то ли как кишечник в период несварения.
- Да он! Да вы знаете? Да ващееееее! Бойкот ему и муравьев в сахарницу, - негодовало прогрессивное человечество и животный мир заодно.
-Пфе, - отвечала КА, - мы потеряли интерес к этому разговору.
И пока все митинговал и возмущались, самый мирный протестун (после Гриночка и А2) запулил в самого скромного пенсионера с Челябинска ядеркой.
-Флешмоб, флешмоб! - вскричали народные массы и поддержали подвиг.
Но не все йогруты полезны для здоровья и не все флешмобы безобидны.
Обиженный пенсионер вырыл закопанные в огороде гаубицы, вывел из сарая космические танки и заминировал подходы к туалету. И на всякий случай вылетел к обидчикам скромным количеством джовианов.
Мы взяли интервью у одного из потерпевших.
-Это просто возмутительно! - кричал тот и топал ножками. - Мы в него выстрели ядерными ракетами, чтобы показать всю пропасть нашего негодования! А он! Он! Он снес нам бункеры! (лог1 и лог2) Это просто беспердел! Неужели сложно потерпеть было?!
Наша редакция присоединяется к праведному негодованию. Ведь все знают, что если тебя атакуют - надо срочно паковать чемоданы и мигрировать в Израиль на Тарсонис.

Выстрел из прошлого

Срочная новость! Последние несколько часов всех ТОПов будоражит весть о призрачной ракете, запущенной с давно забРОшенной планеты уран [4:404:7]. Как такое могло случиться под носом у всех? Кто стоял у пусковой кнопки? Неужели объявился легендарный призрак опера Саша многоцифер?
Ответов у нас пока нет, но мы пристально следим за всей поступающей информацией.
UPD1: Из достоверных источников пришла новость, что ракета пропала с радаров. Несправедливо обиженная жертва, лишенная сна и немалого пучка нервов, требует раскачать маховик репрессий и покарать злодеев, в том числе и превентивно.
UPD2: А тем временем напуганные столь невиданным покушением ТОПы решили отомстить планете-призраку, ядерно расстреляв ее на всякий случай.

Помни, космонавт! Никому не позволено сомневаться в величии и непокобелимости нашей верхушки!

Новейшее супероружие

Пойдя навстречу отважным воинам форума, руководство сектора решило оказать им посильную помощь.
Отныне они могут не только описывать словами, что им хотелось бы сделать с собеседником, но и демонстрировать это наглядно. Специально для этого в арсенал репковоителей добавлены гранаты с какахами. Торопитесь воспользоваться новым форумным оружием, пока оно в общем доступе и совсем бесплатно.


Редакция приглашает к сотрудничеству всех молодых и талантливых космонавтов. Выплаты по-прежнему производятся в ресурсах и хайдах.

в целом понравилось. в середине посмеялся

Маловато будет, аппетит приходит во время еды. И потом у меня еще КС вообще нет для коллекции...

Очень хорошо получилось продолжай в том же духе)

вот Кс могу продать ) для коллекции )

минутка рекламы - продаю пиратов, уберов! обращаться в ЛС

Я не донатил раньше и не планирую сейчас. И как был противником чрезмерного засилия доната в игре так и остался. Это не ко мне предложение.

а кто говорит о донате? я за ресурсы тоже активно продаю )

Мы положительно относимся к размещению рекламы на наших площадях, но хотим иметь с этого небольшой профит.
На неотложные нужды редакции.

немного рекламы в номерах, и я вам буду поставлять хорошеньких педовок девственниц

Lord_Krovosos, дайте расширенную характеристику, пожалуйста.
Блондинки, брюнетки, лысые?
Какой размер ноги?
Умеют ли мыть посуду, поливать цветы и копать картошку?
Нет ли аллергии на животных?
А главное: в чем с них профит?

Сколько читаю вашу газету, постоянно укрепляюсь во мнении что в редакции собрались одни алкоголики, которые в перерывах между пьянством, хвастовством и встречами с "белочкой" всёже умудряются расказать что-то путное. Однако по моему мнению "воды" в статьях больше чем смысла.

Вы за нами подглядываете?!

это характерный срез общества

Демоноид,
кстати, вы бы написали без "воды". Вроде редакция приглашает к сотрудничеству:

м б вы станете образцом для подражания.

Благодарим.
И по-прежнему напоминаем, что все желающие донести свои ценные мысли для мира могут присылать нам свои заметки, комментарии, логи.

Заметка, коментарий и пожелание в одном предложении: перестаньте использовать японские слова в тексте, далеко не все поверхностно знают японский и тем более не фаны анимэ

psih286, покажите нам хоть одно слово на японском.
Мы озадачены.
Вы первый, кто разглядел в нас полиглотов.

вот сразу весь смысл предложения потерялся(((

а в целом написано неплохо!