Пишем тут, все самые ржачные истории, анекдоты. Улебните самых серьезно настроившихся!)

Когда то я был большим любителем черного юмора

— «Если бы мы делали девушек — они бы
тоже не ломались» (BMW) — «Если бы мы
делали девушек — вы бы потр@хались уже
на первом свидании» (АвтоВАЗ)

Образование – это знание, что козел
относится к типу хордовых, классу
млекопитающих, отряду жвачных, семейству
парнокопытных.
А ум – это понимание того, что козлу нельзя
доверять сторожить капусту.

Чем отличается утро мужчины и женщины.
Женское утро: проснулась, в душ сходила,
зубы почистила, накрасилась, брови
выщипала, укладку сделала, зашла на кухню
водички попить, попутно помыла посуду,
оделась, вышла на балкон погоду
"посмотреть", переоделась. черт! сумка не
подходит, переложила все в другую,
завтрак приготовила, постель заправила.
(если еще дети, то разбудила детей, умыла,
одела, накормила, косы заплела, вещи
собрала, в садшколу отвезла), поехала на
работу. Мужское утро: проснулся, поехал на
работу.





Муж играет за компьютером в стрелялки -
убивает монстров... . Жена, пытаясь
привлечь внимание супруга:
— Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у
тебя есть я?!

Стоит девушка на мосту, явно собирается
свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно,
я вас напоследок тр@хну? У меня так давно
не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный,
вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас
внизу подожду.

Соседка попросила знакомого программу
установить на ноуте. Он всё сделал, и на
заставку поставил фотку своего котёнка. Его
друг посмотрел, поставил вместо котёнка
огромный член. Знакомый не заметил и
отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране? )))
- Мой! Приходи, дам погладить!



Если голый мужчина, случайно, попадает в
женскую баню — женщины верещат и
пытаются плеснуть на него кипятком... А
если, случайно, обнаженная девушка в
мужскую — напротив, все мужики очень
рады, приветливы. Это еще раз доказывает
доброту мужского сердца.

К магазину хозтоваров подъезжает крутой
"Мерс". Выходит представительный мужчина,
подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной
плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяс 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал
похоронить с почестями...

Муж застает у себя в доме свою жену в
постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга, выволакивает его
наружу и затаскивает в сарайчик, где он
изредка занимался своим хобби. Там он
закрепляет член своего друга в станок со
специальным кодом. Затем приносит
огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
— Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом
и говорит с ухмылкой:
— Я нет! Я пойду поджигать сарай!

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через
край пакета и бежит за вторым. Когда
вернулась, обнаруживает, что все блюют а
один смеется. Она спрашивает: — В чем
дело? — Они думали что у меня через край
польется, а я взял и отхлебнул.

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто
стоит и рассматривает товар. Тут он замечает
ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну,
думает: "Ни фига себе?! Все в жизни
пробовал: говядину, свинину, осетрину,
баранину, салаку, скумбрию горячего
копчения, скумбрию холодного копчения.
Но вот суслятину горячего копчения никогда
не ел?"
— Девушка, взвесте мне суслятины горячего
копчения килограмма полтора.
— СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА!
ЭТО Я!

активнее крафтеры, формула проста!)
ваши наблюдения * неловкие моменты = наши улыбки

анекдоты это хорошо и весело но вот по игре вапще зачотно,каких тока отмазок слива нубиков я не слышал то нет кончился то планшет разбил ну и всякого такого но последнее прям свалило меня со стула
я ему грю что случилось почему не онлайн он в ответ У МЕНЯ КУРЫ ИНТЕРНЕТ СХАВАЛИ
ток потом стало понятно что они переклевали там ему кабель но фраза куры схавали интэрнэт порадовала до слёз

http://joxi.ru/a2X7vwqsy0wqdm

Я никогда небыл примером для
подражания, но глядя на всех
недоумков что меня окружают, хочется
поднять с уровня плинтуса тех, кто указывают
на мои недостатки!!


Пришел мужик на пляж. Народу — никого.
Разделся догола и поплыл. Накупался,
подплывает к берегу, а возле его белья
девушка сидит и книгу читает. Что делать?
Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне
тазик лежит. Взял он его, загородил перед и
подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду
доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех
ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще
на свете вот таких, как ты, две трети.

В консерватории занятия по истории музыки.
Преподаватель поднимает задремавшего
студента и просит назвать известных ему
композиторов.
Тот спросонья не может сообразить, стоит и
смотрит на товарища. Товарищ хлопает
книгой по столу.
— Бах! . .
— Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
— Лист...
— Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
— Членников!
— Не Членников, а Хренников. А вы, Петров,
спрячьте и не смущайте девушек своей
подсказкой!

Мы с нашими детьми в будущем:
— Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?
— Ну, начиналось все так..значит, сижу я в
контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки
ставит.

вова88,
:)

красавчик с девушкой;
— Что делаешь?
— Засыпаю
— Без меня?
— Трупы бл@ть землей засыпаю! Че к ним
хочешь?

Полетели русский, американец и француз на марс,
приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили,
в плен взяли и главный зеленый говорит,
мол кто выпЪет стакан нашей водки,
подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу,
тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолет и отпустим.
Ну американец выпил водки — сгорел,
француз — выпил водки, подошел к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил.
Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили еще,
так еще пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7,
заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки,
срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский,
как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застегивая ширинку:
» А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???»



похоже так и есть:

Нью-йоркский адвокат звонит своему клиенту, богатому коллекционеру искусства:
"Савл, у меня есть хорошая новость и плохая новость."
Коллекционер отвечает: "у меня был ужасный день; давай хорошую новость первой."
- "Твоя жена сообщила мне , что инвестировала $5,000 в редкую фотографию,
и она думает, что это принесет минимум $15-20 миллионов.
И я думаю, что она права."
- "Моя жена - гениальная бизнесвумэн! Ты просто сделал мой день.
Теперь я знаю, что могу справиться с плохой новостью. Что там?"
Адвокат: "на фотографии ты с твоей секретаршей."

мечта студента, который гулял весь семестр)
Экзамен. Препод:
— Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук,
препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше,
довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое — с УДами. В
результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе
волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на
пересдачу... . Ну что ж,
пересдача. Кто знает на 5?

Приходит домой муж пьяный в усмерть
Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и х$% с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал
с холодильником взял его и побежал в
мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника,
говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!

Крик русского туриста в аэропорту
Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил
обосраться 1300 американцев, в том числе 19
полицейских.

Студент-физик увлекся религией и перевелся
в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с
непривычки (а может по привычке),
подремывает. Батюшка по ходу лекции
подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое божественная
сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно
отвечает:
— Божественная масса на божественное
ускорение.

На уроке рисования школьникам задали
изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку "отлично", но его
работу выставлять не стали, поскольку на
ней был изображен стоящий у стены
мужчина (вид со спины), у которого
спереди, начиная с уровня гениталий, вбок
отлетала струя.

Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
— Кастрюла на кухне.
Я говорю:
— Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную,
раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ...

Экономия — это когда штопаешь носки
нитками от чайных пакетиков.

В РБ
— Я достану эту мразь из-под земли...
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты заеб@л, копай картошку молча.

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом
косяк забивает.
— Слышь заяц ты это дело бросай.
Здоровью вредишь. Спортом надо
заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом
вмазываться готовится, ханку заливает,
шприц к вене подносит. Ей лось:
— Слышь лиса ты это дело бросай.
Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом
надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
— Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа
зверей-нарков и все за лосем.
Тут им навстречу, значит, медведь. Сидит в
малине кокаинчиком занюхивается.
— Слышь медведь ты это дело бросай.
Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом
надо заниматься. Побежали со мной.
— Лось ты, блин, как накуришься весь лес
поднимешь!!!

Как я видел ХКРАФТ.

Вопрос не в том, почему твои друзья психи.
Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь
комфортно в обществе больных на голову?

Люди хотят похудеть, разбогатеть,
подкачаться, потр@хаться, вкусно пожрать и
оторваться.
Поумнеть, бл@дь, никто не хочет.

Будь проще … и люди отымеют тебя вдоль и
поперек!

Инкогнито,
Бесплатный сыр только в мышеловке!)

и только для второй мышки...

Корвин,
только не в кравте!

Десятиклассница приходит домой и
жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая
облицовка, большой бампер, а еще
интересно было бы заглянуть под капот
посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А
если он захочет посмотреть под капот, и
померить уровень масла, то я ему
выхлопную трубу расширю до неимоверных
размеров!



Есть вещи, о которых мужчины могут
разговаривать очень долго... . Это машины и
женщины. Причем есть фразы, которые
звучат и о тех и о других примерно так:
— Классная! Только жрет много. .
— И все-таки хорошо, когда ты у нее первый.
.
— Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера
вытворял...
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да все в ней нормально, вот год выпуска
помоложе бы. .
— Новую надо, запарился я с ней.

анекдотов до потолка и ни одной пазитивной истории с реала. Не хорошо!
Пожалуй я сделаю первый шаг)
Дело было в минске. Возврашаюсь я с рынка и в ст.м. академии наук происходит следушая картинка:
-час пик, в метро народу много. 1я смена студенты в основном возвращаются с занятий. Я стою перпендикулярно длине поезда слегка прислонившись к кабине машиниста, а предо мной буквально в нескольких дюймах молодая девушка ростом 160см. Двери закрываются и поезд тронулся а ана на меня прям всем весом. Толпа, выпрямиться некуда (вероятно не хотела). Едем, я глаза то отвожу то на нее а ана все никак. Ни-кто не обращает внимания смущает лищ то что её груди прижаты к моим ребрам. Я краснею но молчу и так до следующей станции. Ана выходит едем дальше и пожилой такой мужчина лет 40 стоявший рядом со мной в плече мне и говорит:
- боишься?)
- . .. чтоо? (буд-то нераслышал)
- правильно, мужик!)
я не знаю что ответить, двери открываются и он выходит.

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Это анекдотов тред? Тогда пилю любимый:

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Джакс,
млеаа. жестко