Пишем тут, все самые ржачные истории, анекдоты. Улебните самых серьезно настроившихся!)

Когда то я был большим любителем черного юмора

Принес мужик анализы в поликлинику.
Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Медсестра ему:
— Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
— Как знал, что понадобится!

Женские грезы. А подари мне на День
Рождения что-нибудь такое, чтобы я
легонько так правой ножкой нажала и р-р-
раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
— Весы подойдут?

Собрались ученые на международный
симпозиум и заспорили, чем отличается осел
от ишака. Приводились разные теории
происхождения названий. Зачитывались
выдержки из древневавилонских трактатов и
египетских папирусов. Молодой бугага (большой знаток в этой сфере)
сидел, слушал, а потом сказал:
- Господа, по-моему, осел - это ученая
степень, а ишак - должность.

Ну отстой же. Анекдот должен быть либо коротким, либо постоянно держать читателя/слушателя в напряжении

вот самая дешёвка: кулинария. И так:
СУП
Из чего же варят суп?
Нет, не из семи залуп!
В супе главное - навар!
И что б вкусно пах бы пар.
Для начала сварим воду.
С хлоркой, из водопроводу.
Посолим и поперчим.
Перекурим, подрочим...
Суп практически готов!
Больше дела, меньше слов.
Достаём из шкафа банку
Сыпем в суп "Галину бланку".
Можно блюдо подавать.
Ой, забыл, е$ёна мать!
Добавляем (ну для цвету)
Марганцовку и "Вегету".

ПЕЛЬМЕНИ
Технология готовки
Точно так же, как и в супе.
Так! Не ржать, заткнули глотки!
И ни слова о залупе!
Варим воду из-под крана,
Так же можно ключевую,
Можно даже из нарзана
Или, скажем, дождевую.
И в моменте закипанья
Быстро лезем в холодильник,
Достаём пакет пельменей,
Ставим на звонок будильник.
А когда в кастрюле всплыло,
И будильник отзвонился,
Тыкаем в пельменю вилкой,
Всё, пи$дец, пельмень сварился!

ИНДЕЙКА С ЯБЛОКАМИ.
Пи$дим до смерти индейку,
Чтоб все перья облетели,
Отрезаем на хрен лапы
и отпиливаем шею.
Делаем очко пошире,
Что б туда кулак пролазил,
И пихаем в это место
яблок, полкило, без мази.
Это всё кладём в духовку,
Гасим свет, включаем свечи.
И часа через четыре начинаем бурный вечер!

ПАШТЕТ
Здесь полёта для фантазий
Больше, чем говна в сортире.
Всё пи$дячте в мясорубку!
Всё, что только есть в квартире!
Хвост селёдки, банку килек,
Творог, сгнивший огурец,
Лук порей, картошку, сливы,
Мак, морковку, холодец.
Главное , что есть в паштете
И за что он всем нам мил,
Чтоб имел он в туалете
Тот же вид, в каком входил!

САЛАТ
Надо взять большую миску,
Ложку, нож и холодильник.
Стограммовую редиску,
Помидоры, лук, напильник.
Нет, напильник отпадает,
Лучше взять простую тёрку,
Настоящий повар знает -
В тёрке будет больше толку!
Два яйца сварить вкрутую
И разрезать яйцерезкой.
Экзекуцию такую,
Мне, скажу вам, делать мерзко.
Помидоры, лук, редиску
На$уячить очень мелко
И насыпать это в миску,
Что б затем покласть в тарелку.
Яйца, перец, кукурузу,
Майонез, сметану, уксус,
Брюкву, тыкву и арбуза
Добавлять всегда по вкусу

SMADMAX,
анекдот должен быть смешным в первую очередь, на остальные параметры у каждого свой вкус)

ум -это когда умные кажутся дураками а дураки и вовсе перестают понимать тебя..

Сидят студенты мясо жрут.Тут один говорит:
— Не нравится мне наш декан!
— Не нравиться не ешь!!

— Бывают такие девушки, что ты ей поверил,
тр@хнул, а она обманула и борща не
сварила. И как после этого верить людям?
— Да, жестоко!
— Психическая травма, психолог, кошмары
по ночам, слезы в подушку. Такие вот
дела...
— Девушки — козлы.

как вариант,с бочка в сортире))

Magus,
замени в коде мой ник на SMADMAX

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1.
Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты
прячутся в туалет. Контроллер стучится в
туалет, оттуда высовывается рука с билетом.
Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у
программистов ни одного. Заходит
контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из
программистов стучит, из туалета
высовывается рука с билетом. Программисты
забирают билет и прячутся в соседний
туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный
программисту, доступен юзеру.

Джакс,
ппц я стул сломал

— Пап,а что такое- альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах,ну вот
на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год
пашешь и пашешь,постепенно копишь
бабки.В один прекрасный момент,тебе денег
хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь
десяток яиц и выводишь из них
цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за
ними,они подрастают и начинают нести яйца.
А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи
цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя
уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи
кур начинают нести яйца-ты уже крутой
фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц!
И всю твою ферму смывает,все сдохло,все
смыто...
— Пап,ну и где альтернатива?
— Утки!



Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала
"нет", что бы ты у меня не спросил.
— Хорошо, давай проверим. Ты не будешь
возражать, если я тебя поцелую?
— Нет. И он смачно целует ее в засос.
— А ты не станешь сопротивляться, если я
захочу погладить тебя по попке?
— Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
— Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина
слушать мамочку, мы с тобой классно
проведем время.



Два мужика в командировке:
— Ты как узаешь, изменяла тебе жена или
нет?
— Да, ничего особенного, приезжаю и
спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
— Нет у меня способ понадежнее. Я
приезжаю и первым делом звоню в дверь к
соседке. Как только она откроет дверь, я ей
говорю:
— Ну, Ты — бл@дища!!! !
А, она мне:
— Это я бл@дища! ?! ?! ? . Да твоя, пока тебя
не было...

— Ты почему не бреешься?
— У меня нет девушки, чтоб бриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

Звонок в двери.
Кто там?
Милиция!
Мы вас не вызывали, мы пр@ституток заказывали!
Нас соседи вызвали!
Так вот пусть соседи вас и е. . ут!

— Милый, какой купальник мне лучше
купить – закрытый или бикини?
— Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь
веришь?
— ???
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты
две недели назад на похороны ездил.

Надпись на стене в ceкcшопе: Журналы
читать обееми руками.

Мучилась девушка с насморком. Коллеги начали
подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа
мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые
яйца к носу приложить!

Звонок. Муж берет трубку.
— Алло?... Да, мама!... Да опять
поругались!... Да я помню, ты говорила мне,
что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал
жениться!... Ты была права, как всегда!...
Конечно, я жалею, что тебя не послушался!...
Я пробовал, ничего не получается... Это тоже
пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну
минутку... Целую...
Потом кричит жене:
— Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя
мама звонит!

Мечты — это прекрасно. Но только если вы что-то предпринимаете ради них.
Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.



В банк вламывается вооруженный грабитель
в черной маске:
— Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками
складывает деньги в мешок. Грабитель:
— Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
— Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать.
Грабитель снимает маску и ехидно:
— А дома мы не можем, а дома нам
противно!







— Возраст — это всего лишь цифра. Она не
определяет ум человека и его взгляды на
жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от
пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт
показывайте, либо ставьте бутылку на место.

Факт

Летит Бэтман и видит картину лежит голая Красная Шапочка и совершает эротичные телодвижения. Отдельные части тела Бэтмана немедленно прореагировали этом состоянии он и спикировал прямо на объект вожделения. Кр Шапочка офигела, офигел и Бэтман, но больше всех офигел Человек Невидимка.

сидит змей горыныч на полянке,перед избушкой на курьих ножках, вытирает шнягу и приговаривает "хорошо иметь домик в деревне"

Все таки самый прикольный анек)

График развития Топ1 в игре , где админ борется с донатом более 5 лет.

qasder,Magus,
давайте еще фотку мавзалей Сталина сюда кинем?!

Основное правило взаимоотношений
пешехода и водителя: каждый из них
должен думать, что другой — идиот и в
любой момент может совершить хрен знает
что.

Едет чукча в такси и песенку поет:
- Если бы мой папа был оленем, а моя мама оленихой - я бы был олененком, если бы мой папа был тюленем, а моя мама тюленихой - я бы был тюлененком, если бы мой папа был мамонтом, а мама мамонтихой - я бы был мамонтенком...
Таксиста достало все это слушать, он спрашивает:
-А если бы твой папа был пидарасом, а мама проституткой, кем бы тогда ты был?
Чукча:
-Я бы был таксистом.