В этом номере наша редакция поздравляет наших коллег (чёртовых конкурентов!!!) с их профессиональными праздниками, коих случилось сразу два: 7 мая — День Радио и 17 мая — Международный День Айпи- и Телекоммуникаций. Всего вам самого... ну в общем сами догадаетесь.


В прошлом номере мы писали о трагическом происшествии на планете ArCtiC, где группа лексов отравилась токсичными бутербродами (см. Terran Times №20 статья "Чрезвычайное происшествие"). Как и все, мы думали, что на этом всё закончится, но нет! Дальнейшие события стали разворачиваться непредсказуемо и стремительно. Один из недоеденных токсичных бутербродов был забыт в мусорном контейнере. Пролетавший мимо баклан учуял запах еды и стремительно зохавал бесхозный продукт. После чего в организме тупой птички произошли необратимые мутации.
О, нет, она не умерла! Зато у нее отвалились крылья, вместо которых появились чешуя, тентакли и мания величия. И невиданного размера мозг!!! Чудище кошмарное решило поработить галактику. Стало оно внушать пилотам мысли траурные, суицидальные, а приборам - глюки зеленые. Чтобы разбивались они на потеху чудищу.
Человечество вновь стояло на краю полного ментального порабощения, уничтожения и армагездения. Но, как и полагается сюжету хорошего боевика, в финале нас ждал пафос и хеппи энд. Не щадя жизней (ни своих, ни чужих) к баклану-мутанту пробрались сотрудники ATLAS и служба МЧС, сверхмозг птичке был ампутирован, крылья пришиты... теперь она снова безмозглая, зато может летать на костылях. А о самом происшествии снят документальный фильм "Армагеддон. Девятая гала". Кстати, буквально сейчас начнётся его премьера.



После неожиданных вестей о баклане-мутанте, многие терране в панике принялись укреплять свои оборонительные рубежи! Признаться, некоторые в этом удивительно преуспели, многократно повысив прочность своей обороны незаконным путём (чего только не сделаешь с перепугу).
Во время налёта дружественного визита на планеты некоторых особо пугливых терран обнаружилось, что орудия ПВО укреплены сверх всякой меры! В их фундаментах вместо цемента использовано какое-то новое вещество. Но тут внезапно нагрянула комиссия из Межгалактического госстандартнадзора. По результатам серии тестов было принято решение запретить паникёрам использовать вредное вещество для укрепления своих орудий, а с уже имеющихся - отковырять дополнительный укрепляющий слой. Тем более, что опасность тотального порабощения баклушей-мутантом уже миновала.


Тем временем в парламенте решается судьба Тарсониса. Перед сенаторами выступил г-н Sientolog c предложением о передаче столицы во владение маршала. На том же заседании было предложено обсудить и условия импичмента.
Правда, в текущий момент не очень понятно, идёт ли еще парламентская сессия или уже закрыта. Но окончательный вердикт пока еще озвучен так и не был.

Мы все помним трагические события, приведшие к смене руководства Конфедерации. Внезапная атака флотилии экс-маршала Крэга, взрыв ядерных бункеров... Как утверждают все эксперты, пережить такую катастрофу было нереально. К сожалению, после такого собрать даже фрагменты тела не представляется возможным, поэтому экс-маршала хоронили в закрытом свинцовом гробу (чтоб не фонил), положив туда "прах Тарсониса" - мешанину из пепла, органических останков и песка. На месте захоронения был воздвигнут монумент. Но буквально тотчас же поползли слухи, что всё это было "не взаправду", а сам Крэг жив и пьёт горькую на Веге. Другие источники утверждали, что г-н Крэг вовсе не на Веге, а вновь канул в ту самую чёртову... простите, чёрную дыру, где уже однажды отсиживался, после атаки на тоссов. Однако наиболее смелые гипотезы говорили о том, что Крэг всё-таки умер. А потом восстал из мёртвых. Правда, перед смертью он изрядно головой стукнулся, и теперь вещает в массы какие-то совсем уж стукнутые вещи. А воскрес он не иначе как при помощи магии вуду.
На днях эта версия получила косвенное подтверждение, когда в эфире появилось обращение Крэга к конфедератам. Правда, в контексте своего послания Крэг-андэд периодически то грозил, то взывал к каким-то стальным гениталиям. Судя по голосу, он был жив, но исходя из контента - мозг его был безнадёжно мёртв.
Однако же сразу после этого наши сканеры засекли взлетающий с Тарсониса корабль, который увозил на борту криокамеру, в которой находился труп мужчины, крайне похожего на Крэга. Судя по бортовому номеру, корабль пренадлежал вечнобеременной главе службы безопасности Китане. А уж она бы, как нам кажется, вряд ли могла бы перепутать экс-маршала с кем-то иным.
"Что это?" - задаемся мы вопросом, - "Быть может, у Крэга было несколько двойников? Или один из «Крэгов» - самозванец? А может быть, нам еще предстоит, разобрав все завалы Тарсониса, наткнуться на подпольную фабрику по поточному клонированию Крэгов?" Увы, ответа у нас пока нет. Но мы продолжим докапываться до истины, чего бы нам этого не стоило.

P.S. Когда этот номер был уже практически готов к печати, к нам в редакцию поступило срочное сообщение: в секторе был обнаружен флот из 300 джовианов + легкие корабли, под предводительством... экс-маршала Крэга! Мы призываем всех не поддаваться панике. Люди, одумайтесь, столько Крэгов не бывает!!!



В каждой десятой - бесплатная изюминка в подарок!


Мы уже свыклись, что Вавилонский сектор - довольно тихое провинциальное местечко, куда мы привыкли летать поворовать рес, успокоиться, отдохнуть, подлечить нервы. Фактически, санаторий. Никто не мог предположить, что в этом райском уголке способна возникнуть гражданская война.
Всё изменилось в одночасье. 22 мая после атаки на луну Moon [301:223:9] в секторе началось восстание против Чёбита, чья власть уже долгое время казалось незыблемой.
Ho... мир оkазался иллюзорен... дocтaтoчнo былo лишь искры, чтобы в однo мгнoвение paзгоpeлось пламя гражданckoй войны. Поxoжe, пpaвительcтвенные войcka теряют koнтpoль над cитуацией.
Тем временем антиправительственные войска, не прекращая боевых действий, вступили в переговоры. Текст обращения, озаглавленного "Приветствую Вас, земляне... Устраним недопонимание", был опубликован в электронной сети Вавилонского сектора.
Мы с напряжением следим за развитием ситуации и настоятельно рекомендуем нашим читателям воздержаться от туристических поездок в этот сектор.

P.S. Как нам стало известно из конфиденциальных источников, и та, и другая сторона конфликта тайно занимается вербовкой наемников в нашем секторе. А значит, конфликт и не думает стихать. И, возможно, в скором времени в него будут вовлечены новые участники.


Еще недавно многие соотечественники были крайне рады услышать изумительную весть: наши любимые луны научились уворачиваться от пролетающих ксерджейских сущностей. Конечно же, ксерджи утверждают, что это сущности заметно поумнели и стали смотреть, куда летят, но мы то знаем - это наши луны развили в себе удивительную ловкость и прозорливость. И просто вовремя втягивают живот, когда по орбите несется очередная сумасшедшая сущность.
Так или иначе, но шанс планетарных столкновений сейчас стал ничтожно мал.

(источник: http://xcraft.ru/forum/topic_4393)
Владельцы лун ликовали... однако их ликование длилось не долго. Пока терране предавались празднованию, ксерджи тёмными ночами тренировали специально обученных червяков-убийц. И вот, внезапно, адские черви вырвались наружу и набросились на несчастные беззащитные луны. В общей сложности за первые сутки, оголодалые червяки-убийцы издырявили 4 луны и одну сущность! И это, возможно, не полный список!
В официальных источниках появилась следующая информация:

Однако терранским учёным уже удалось разработать специальный клеевой состав, которым оперативно пропитали поверхность лун, что, в свою очередь, заметно понизило шансы на ЛУ и повысило шансы разбиться об её поверхность. На текущий момент эти шансы состаляют:

(Источник: http://xcraft.ru/forum/topic_4695/).
Таким образом клей "Момент" практически спас нас от червяков-убийц! И только благодаря "Моменту" шансы узурпаторов разбиться об поверхность луны стали намного выше, чем шансы её уничтожить.


Турфирмы приносят свои извинения и возвращают клиентам деньги за уже проданные билеты. В связи с военным положением, начиная с 25 мая все туристические полёты в Вавилонский сектор строго воспрещены!


На днях была пересмотрена технология строительства СНЗ.
Отныне для строительства этих флагманов терранам более не требуется изучать крайне энергоёмкую гравитационную технологию. Усовершенствованная технология строительства этих планетарных уничтожителей теперь позволит их строить всем, у кого просто есть офицер-убийца нужного уровня.
Однако вместо криков радости, данное нововведение почему-то вызвало ропот и ворчание. "Теперь каждый салака, накупивший ресурсов и нанявший офицеров-контрактников сможет рассекать по космосу на лучшем корабле нашего ВПК. Вот то ли дело в наше время, когда мы были молодыми..."
Тем не менее, мы искренне надеемся, что это новшество послужит укреплению мощи Конфедерации и её процветанию.


22 мая сего года работа биржи и дендрариума была частично парализована отказом терминала, отвечающего за сделки с кристаллами хайдариан. В течении 2 суток доступ к нему был перекрыт. Спустя два дня его работа возобновилась в привычном режиме.
Однако даже такой краткий перерыв вызвал море волнений у спекулянтов простого населения. Некоторые из активистов движения "свободные барыги" успели создать 100500 тем во всех доступных информационных каналах с требованиями незамедлительно вернуть кристаллы на биржу и в дендрариум. Основное содержимое тем сводилось в основном к "Ааа!!1 Ви хоть понимать што терять?!1" и к угрозам "Если вы сейчас же не вернёте, я перестану с вами водиться и спущу все деньги от школьных завтраков не вам в карман, а в электронное казино и вы лишитесь зарплаты. Навсегда!!!11" Конечно же, вне всякого сомнения, последнее сильно напугало всех сотрудников биржевого центра и они просто вынуждены были работать с удесятерённой скоростью. Только благодаря невероятным стараниям активистов, сбой в работе терминала был устранён с столь краткий срок и хайды вновь появились на рынке.


До открытия конкурса "Космическая жара в Копрулу" остались буквально считанные часы. Конкурс, где самые знойные мужчины смогут похвастаться своей отвагой, мужеством, героизмом... ну или просто немного порисоваться перед дамами.
Для конкурса им понадобятся фантазия, смекалка, лог героического подвига, красочное описание подвига (можно даже в стихах) и, конечно же, фотография себя в образе героя!

Дамы, не пропустите зрелище!!!
Конкурс проводится при поддержке "Terran Times".

Газета принимает заказы на рекламу. Цена спекулятивная! Также редакция приглашает к сотрудничеству молодых авторов и карикатуристов.

Здесь обсуждается статья: Выпуск №21

Где сие чудо будет происходить? Отдельная тема или камент? Фотки интим или полуобнаженка?

ахаха, этот момент порадовал,


Штирлиц держись!

Бузер! покарай всех всех и перемоли в био-пищу! :D

А конкурс кто-то удалил что по новой перезапил будет?Выдаёт при попытке перейти по ссыли на конкурс