Приветствуем вас, дорогие читатели и сразу же приносим извинения за задержку с новым выпуском. Все дело в том, что нашему аналитическому отделу в руки попал крайне занятный документ. Если верить ему, то на нашей прародине, Земле, существовала прекрасная традиция – упиваться вдрызг отдыхать первые десять дней третьего (весеннего) месяца.
- Только так мы можем проникнуться духом наших предков! – главный аналитик потрясал распечатками и косил глазом на шкафчик с редакционным коньяком. – Мы просто обязаны провести журналистское расследование! Каково это – почувствовать себя самым настоящим ископаe...землянином?
Это был самый настоящий подвиг.
Мы запаслись всем необходимым, покормили кота и на целых десять дней закрылись в редакции.
Когда-нибудь как только перестанут трястись руки мы обязательно поделимся с миром этим невероятным опытом!


Наши авторитетные источники, пожелавшие остаться неназванными, сообщают, что в процедуру регистрации новых колонистов в системе ATLAS будет внесено небольшое изменение: теперь каждый станет обязан указать, является ли он мультом Алхима и если да – то каким по счету.
По непроверенным данным, это как-то связано с просмотром разработчиками новейшего детективного фильма ужасов с ДДД-эффектами - http://xcraft.net/forum/topic_10571.


В нашу редакцию уже несколько дней пишут встревоженные мирные жители. Они жалуются на участившиеся случаи межгалактического гоп-стопа: «Багоюзеры есть? А если найду?»


И опять ведущие аналитические агентства занялись выяснением животрепещущего вопроса: у кого же сильнее оборона?
В ходе дискуссии прозвучало множество разнообразных аргументов, но в итоге каждый остался при своем мнении: именно его раса – самая ущемленная в своих оборонных правах, а собеседники зажрались не правы.

Закончились эти исследования довольно неожиданно: встрепенувшиеся ксерджи помчались улучшать свои юниты, но что-то перепутали в ДНК, и теперь ксерджейские кроты начали потреблять энергию.
Остается только догадываться, что на все это скажет папа Овермаинд, когда в очередной раз проснется?

Имба or not имба, вот в чем вопрос…

А тем временем, не найдя ее в обороне, поиск имбы продолжили во флоте.
Последнее время список ТОП-боёв постоянно пестрел логами с участием пиратов. Не проходило и месяца, чтоб среди логов не мелькали джовы и КСы. Например http://xcraft.ru/rw.php?raport=526e951ef2ebf8a56632a6e9ecb18bea.
«Пираты – имба!» - регулярно кричали те, кто не может строить пиратку. Однако, увы, дальше криков дело не шло. А шустрый пиратский флот преспокойно себе продолжал летать в атаки.
Но вот наконец-то дело, кажется, сдвинулось с мертвой точки. Уставши ждать милости от космоса и размахивать лозунгами, свободные колонисты, решив взять дело в свои руки, устроили в секторе субботник под лозунгом «очистим Копрулу от пиратов».

В рамках мероприятий по расчистке территории, пиратских кораблей был лишен Tekssin. Затем наступил черед какого-то бедолаги, подвернувшегося B/S-ам под горячую руку. В ходе очистки территории от пиратов так же были убраны КСы Виолентора и Джовы Чипа...
В общей сложности нам удалось насчитать более 8 боёв, в которых жертвой оказались пираты. И это только за последнее время! Так, стало быть, пираты не такая уж и имба? Быть может пора остановиться и не истреблять их поголовье полностью… и вообще занести в красную книгу? Джововладельцы, проявите бдительность, сохраните поголовье!



Чудовищное открытие сделал один из наших читателей.
В редакцию он пришел поздно вечером, спрятав лицо сразу за широкополой шляпой, шарфом и маской зайчика.
- Я пришел открыть вам глаза, - глухо произнес посетитель.
Наш художник, пребывающий в хроническом запое творческом кризисе, что-то одобрительно промычал из тарелки с салатом.
- Я сделал открытие века, - и открыл зажмуренный глаз.
Мы изобразили всевозрастающий интерес.
- Вот смотрите… почти каждый колонист в какой-то момент понимает, что ему хочется расширить свои владения, и что же он делает?
- Расширяет? – логично предположил главный аналитик.
- Именно! – визитер выдержал театральную паузу. – Он отсылает корабль на новую, неисследованную планету. Но! Что происходит, если эта планета оказывается неподходящей? Колонист спокойно ставит на ней крестик и отправляет корабли в другую сторону. И никто не задумывается, что экипаж колонизатора остается на брошенной планете до конца своей жизни! Это же трагедия!!!

Если вы готовы откликнуться и не бросить в беде неудачливых пилотов колонизаторов, отправьте 1 хайд на короткий 128-значный номер в Фонд Защиты Неудачников.


На днях тоссо-ксерджейской инспекции по вопросам терран стало известно о случаях нелегального использования рабского труда некоторыми представителями человечества. Эти алчные негодяи бесчестным способом заманивали зараженных металлургов в свои рудники и там заставляли вкалывать с утра до ночи в абсолютно бесчеловечных условиях. «Потребнадзо-о-ор!» - вскричала инспекция. И помчалась писать докладную записку в соответствующие органы.
Наша редакция с нетерпением ждёт продолжения расследования. Будут ли освобождены заложники терранской алчности? Следите за продолжением: http://xcraft.ru/forum/topic_10639/1

P.S. Как стало известно из достоверных источников, автор петиции так спешил во время её составления, что отправил письмо в несоответствующий орган. Несоответствующий орган петицию рассмотрел, рабов-металлургов по домам разогнал, а автору петиции выдал путёвку в банный профилакторий. Воистину соломоново решение!
P.P.S. За всех изъятых из рабства металлургов руководство сектора выплатит компенсацию полновесными хайдами.


Наши корреспонденты посетили наиболее консервативные террановские планеты в один из праздничных майских дней.
Жители поздравляли друг друга, обменивались разукрашенными продуктами питания и сообщали друг другу радостную новость о воскрешении.

Кстати, наши соседи по сектору – ксерджи – долго пытались понять в чем же соль праздника. И лишь недавно мудрейших церебрейтов расы осенило: теране пытаются хвастаться своей плодовитостью. После данного открытия праздник стал популярен и среди ксерджей. Правда, в отличие от терран, они красят яйца зубной пастой. Вот смотрите: это яйцо мы покрасили обычной пастой, а это – новейшей %objectname%. А теперь посмотрим, чьи яйца крепче.



Даже в праздничные дни доблестные сотрудники ATLAS трудятся не покладая рук, дабы сделать нашу жизнь более комфортной. Так, 8 мая была добавлена таблица транспортировки (источник: http://xcraft.ru/forum/topic_10604). Теперь мы можем не просто пересылать ресурсы друг другу, но и знать, сколько еще осталось до лимита и через сколько появится возможность новых пересылок.
Маленький шажок для интерфейса – глобальный шаг для всей копрульской логистики!
P.S.: На фоне столь волнующей и долгожданной новости, еще одно прекрасное нововведение едва не осталось незамеченным. А ведь это тоже весьма долгожданное улучшение: в разделе империя появилась информация о количестве аморты (источник: http://xcraft.ru/forum/topic_10622)


Совсем недавно мы публиковали статью о том, как неизвестные попробовали ограбить банк Адвы. Воодушевлённые этим примером, адепты А2 решили тоже учинить налёт и вылетели на банк Sickle & Hammer of Freedom. Однако бдительная охрана банка вовремя заметила налётчиков и известила руководство. Джим Рейнор и его зам по финансовым вопросам пошли на беспрецедентный шаг. Стараясь защитить интересы своих вкладчиков, они порвали и съели все долговые расписки, простив все долги и грехи. Когда налётчики вломились в здание банка с криком «Всем не с места, я – невеста!» «Это ограбление!», в банке-то и грабить было уже нечего. Что вызвало лютый баттхёрт у некоторых нападавших. «Как это так?! Чито за беспредел?! Никто, кроме святой инквизиции имени DDD не имеет право вот так вот сразу брать и всё прощать, всё отпущать!»
После нескольких дней бурного обсуждения финансовая комиссия пришла-таки к выводу, что впредь не стоит давать главам альянсов выписывать массовые индульгенции и изъяла кнопку «простить долги» из системы управления альянсом. Что же до Джима… он не только наелся бумаги, но и лишний раз доказал, что ради сбережения средств вкладчиков, готов идти на весьма неординарные решения.


Весь сектор ликует и радуется самым обоснованным, справедливым и нужным нововведениям! На планетах всех рас проходят массовые гуляния, матери называют детей в часть КА и бросают в воздух чепчики.
Но не обошлось без курьезов. Изрядно отпраздновав очередной апдейт, развеселая гоп-компания решила завалиться в гости к кавайному тоссу Кагамину, дабы принести ему как можно больше любви, щастя и кавая. Но так как по дороге было встречено немало кабаков, до цели добрался только один единственный участник. К этому моменту он уже забыл, зачем прилетел и дружеская встреча переросла в пьяную драку с использованием случайно подвернувшихся под руку ЗС.
«Очередная бытовуха,» - горестно подытожил вызванный на место происшествия отряд межгалактической полиции.


На днях нашим спец.корам удалось побывать на планете Челябинск. В ходе общевойсковой спецоперации дружественного визита, нам удалось добыть челябинскую флэшку с весьма оригинальными данными, которые мы спешим опубликовать.

Итак, представляем вам секретный документ, обнаруженный на флэшке.

Дорогие копрульчане и копрульчатки – тоссы, терры, ксерджи и иные обитатели сектора. В этот нелёгкий для нашего сектора час мы должны собраться воедино и проявить мужество и решимость для борьбы с общим врагом. Ни шагу назад! Не отдадим ни байта багоюзерам и накрутчикам! Всё для победы!
С целью повышения эффективности нашей борьбы с этим коварным врагом, вероломно вторгшимся в наш миленький уютный сектор, приказываем командованию крупных войсковых соединений и стай создать специальные заградотряды, а паникёров и пораженцев расстреливать на месте без суда и следствия, предварительно обесчестив лишив всех орденов, медалей и иных воинских почестей.
Мы будем обнулять и обнулять рейдерство раз за разом до полной победы над багоюзерами и накрутчиками, покуда им самим не надоест это бесперспективное занятие! Только беспощадность к врагу спасёт этот сектор и приведет нас к Великой Победе.
Приказ зачитать во всех альянсах, крупных войсковых соединениях и стаях.
Йозя Виссарионович Анонимус.

Ниже карандашом была приписка: «…и поздравить с 9 мая»


Из самых дальних концов Вселенной до нас доносятся оптимистические новости: генерал Дюк вернул незаконно оттяпанную захваченную Карпатию.
«Предупреждали же вас, редиски», - благодушно ворчал Дюк, высаживаясь на поверхность.
Закончив обход возвращенных владений, генерал настрочил воззвание ко всему терранскому сообществу:
Я генерал Дюк, главнокомандующий флота Конфедерации терран в секторе Копрулу, возвратил под контроль Конфедерации отдалённый сектор за рубежом девятисотой галактики.
Как и ожидалось, тоссы бежали поджав хвост, Карпатия возвращена.
Но один генерал Конфедерации не способен обеспечивать оборону на всех рубежах. Рой сверхразума на пол пути к Тарсонису, тоссы посмели захватывать наши планеты.
В это тяжёлое время нам необходимо укрепить Конфедерацию, увеличить численность флотов под нашим командованием, расширить Конфедеративную альянсовую сеть.
Я призываю всех терран, верных Конфедерации, покинуть омерзительные ксерджо-терранские объединения и усилить единую структуру Конфедерации терран.
Если ты не в Конфедерации - ты против человечества!
P.S. Читая столь возвышенное воззвание Дюка, мы всей редакцией едва не прослезились.


Этим утром весь нетрезвый действующий состав редакции был разбужен паническими воплями главреда: «Очки! Где мои очки!!!»
Мы судорожно начали вспоминать вчерашний день, заглянули на всякий случай в шкафы и под стол, но обнаружили там только художника и кота.
«Видимо, опять разбил во время попойки», - решили мы.
Но тут вопли поменяли тональность и перешли в плоскость нервного поскуливания: «Нубы! Кругом нубы! Инфра… очки… лимит передач…»
С улицы же тоже начал доноситься нарастающий гул. Мимо окна с гневными выкриками промаршировала толпа демонстрантов. Мы успели разглядеть только транспаранты с лозунгами «Отдай мое очко развития!11» и «Верните все взад!».
Так и не поняв в чем дело, мы на всякий случай решили отпоить нашего впечатлительного начальника редакционным коньяком, выдав украдкой задание художнику нарисовать несколько плакатов «Трезвость – норма жизни!». И лишь затем посмотрели на свою статистику.

После увиденного наша редакция решила в срочном порядке допить оставшийся коньяк и присоединиться к маршу нетрезвых, наскоро намалевав плакат: «Руки прочь от наших очков!»


Наша продажная редакция искренне благодарит всех читателей, приславших на наш почтовый ящик свои статьи и заметки. Благодарность в хайдах и ресах будет перечислена на ваши р/с в течении суток.
Хотите зарабатывать журналистикой, стать известным и повысить свое ЧСВ? Пишите нам! Вас ждут самые высокие гонорары.
Хотите прорекламировать свой ал, заказать статью о себе любимом? Нужна помощь в составлении опровержения, если кто-то обозвал вас нацистом? За небольшое количество ресурсов лучшие авторы VP к вашим услугам!

Поздравлению!
Отличный номер, живо и с юмором!

П. с.: Либерти выйди в скайп, у меня подарок для твоего художника, чтобы он спал по меньше, а то салат жалко.

polargris,
срочно митинг по защите прав кота!!

Вы очень тонко ухватили наши методы работы!




Не забудьте регулярно фотографировать происходящее и присылать материал нам.



Вы чересчур категоричны. Достаточно будет восполнить запасы редакционного коньяка.



Спасибо. Я передам вашу благодарность нашему художнику. Он был где-то поблизости.



Вышел. Подарка не увидел. Плакали всей редакцией - как же так?



Вы можете перечислить некоторое количество хайдов на наш расчетный счет. Все средства пойдут на улучшение качества жизни кота и даже, может, кастрацию.

На кастрацию кота деньги перечислили?

Не-а, секрет, ХИ-ХИ-Хи.

садюги...

Мы внимательно обдумаем это предложение.